A więc co robić gdy zaatakuje nas szerszeń? Tak się składa, że tego roku podczas naszych prestiżowych wakacji na żaglach odbyliśmy kilka heroicznych starć z nimi w roli głównej. Postanowiliśmy SPECJALNIE DLA WAS podzielić się kilkoma TOTALNIE LEGIT sposobami na zabicie szerszenia, i to ZUPEŁNIE ZA DARMO.
1. Topienie szerszenia w szklance
~ ”Osobiście polecam zalanie coca-colą i wrzucenie potem mentosa” - PiesPrzewodnik
ZALETA: Szerszeń nie żyje
WADA: Mokry ręcznik
2. Skakanie po bluzie
Szerszeń który usiadł na ścianie wystawia się na złapanie do bluzy. Potem zostaje bezlitośnie po niej skakać, aż szerszeń skapituluje. Metoda działa znakomicie gdy szerszeń beztrosko siedzi na podłodze.
~ ”Serdecznie radzę ubrać jakieś buty” - Jakiś random z AGH
ZALETA: kiedyś szerszeń umrze
WADA: ryzyko ukąszenia
3. Nieliczenie się z uczuciami szerszenia
Mówisz szerszeniowi, że ma brzydki odwłok i jest głupim bucem. Szerszeń umiera lub ucieka z zażenowania.ZALETA: Dojebałeś/aś szerszeniowi
WADA: Jesteś niemiłym łobuzem! :(
4. Klepanie klapkiem szerszenia
Szerszeń który usiadł na ścianie wystawia się na klepnięcie klapkiem. Można poczuć się jak ninja w filmie klasy F i przetestować swój refleks. Bardzo ważny jest wybór klapka. Wbrew pozorom cena nie gra roli. Może to być zarówno klapek z promocji z biedry, lub obuwie z najnowszej kolekcji Lacoste. Ważne, żeby klapek miał płaską podeszwę (szerszeń nie ukryje się w krzywiznach buta) i żeby nie był zbyt miękki (bardziej męczymy huncwota ale wzrasta ryzyko). Jeśli dorwiemy wystarczająco twardego klapka, można próbować szczęścia w rzucie nim prosto w łeb cwela.ZALETA: dobija wybornie
WADA: ciężko trafić szerszenia, łatwiej głowę kolegi
5. Krojenie szerszenia
Szerszeń który usiadł na ścianie wystawia się na ostrze twojego noża. Jest to trudne, ponieważ szerszeń posiada pancerzyk niczym Pancerkampfwagen VI Tiger (taki czołg, dla niekumatych). Przed przejściem do krojenia polecamy wykorzystać metodę nr 4 w celu ogłuszenia szerszenia. Gdy jest już nieprzytomny można, chwycić nóż i rozprawić się z nim, niczym Dexter ze swoimi ofiarami. Gorzej jak już się obudzi.ZALETA: zadanie cierpienia
WADA: szerszeń dalej żyje
6. Krojenia szerszenia wzdłuż
Metoda z grubsza taka sama jak nr 5. Z różnicą, że po unieszkodliwieniu szerszenia staramy się z chirurgiczną precyzją przeciąć go na pół, wzdłuż. Jest to zdecydowanie droga dla bardziej zaawansowanych i obarczona wysokim ryzykiem niepowodzenia. No i może zakończyć się tak, jak niekoniecznie byśmy chcieli.ZALETA: zadanie cierpienia
WADA: od teraz spierdalamy przed dwoma szerszeniami ;_;
7. Zapałka + dezodorant
Szerszeń który usiadł na ścianie wystawia się na atak ogniem. Wyjątkowo satysfakcjonująca metoda, dozwolone jest śmiać się szaleńczo w trakcie przypalania dupy szerszeniowi. Jak można się jednak domyśleć, istnieje ryzyko pożarowe. No ale spójrzmy prawdzie w oczy, co jest ważniejsze? Dobytek czy życie?ZALETA: POŻOGA
WADA: POŻOGA
8. Full metal tank don't try this at home (no chyba że masz w domu szerszenia)
Należy zaopatrzyć się w: miotłę dowolnego rodzaju, byle długa (mop czy cuś), lakier do włosów, kapeć lub inny przyrząd służący do miażdżenia szerszenia oraz odwagę bohatera. Do szerszenia należy zbliżać się powoli, na paluszkach tak żeby się nie skapnął. Gdy jest już w zasięgu miotły przygnieść go do ściany po czym zesłać BLITZKRIEG na jego złapaną dupę i obszczać go tym lakierem. W ten sposób szerszeń jest już mocno zdziwiony oraz nie może odlecieć. Pozostaje tylko dokonać formalności i zajebać mu z laczka.ZALETA: 100% skuteczności, 100% bezpieczeństwa, 100% martwego szerszenia
WADA: Długi czas przygotowania, w którym szerszeń może nas zabić
Jak widzicie, każdy z wyżej wymienionych sposobów ma swoje zalety i wady. Teraz, jak już nie musicie samodzielnie ich testować, jesteście mądrzejsi o tę informację. Mamy nadzieję, że podczas kolejnych pojedynków z szerszeniami nie wywalicie się i nie przyniesie nam wstydu.
A wy jakie macie SPRAWDZONE sposoby na zabijanie szerszeni? Wykorzystacie któryś z wyżej wymienionych? Zapraszamy do dyskusji w komentarzach oraz wysyłania maili na: omagaaa.biuro@gmail.com
POWODZENIA.
Redakcja OMAGAAA i przyjaciele
