TAKI OGROM, TAKI WYBÓR D:
Żadna z tych propozycji nie jest kompatybilna z twoją opalenizną, którą masz na profilowym zrobionym 3 lata temu w Sopocie. Nie ma też opcji szarej albo czarnej, co personalnie uważam za bezczelnie niedopatrzenie i nieporozumienie. Pomyślałam sobie, że jako najsuper spec od kolorów i kołczingu pomogę ci w tym trudnym zadaniu. Będzie nam łatwiej, gdy te kółeczka podzielimy! Po bardzo wnikliwych analizach, przygotowałam swoją autorską tabelkę z grupami kolorów:
No i dużo lepiej c:
Jak już to zrobiliśmy, można przystąpić do przedyskutowania każdej grupy z osobna, tak będzie najprościej.
1. Niebieski startowy – tutaj zaczynamy. Ten kolor jednoznacznie wysyła komunikat twojemu rozmówcy „nie znamy się jeszcze na tyle dobrze, by zmieniać ton naszej rozmowie”, ewentualnie „nie zależy mi”. Możesz go w sumie zostawić, jeśli jesteś kobietą i stosujesz bardzo popularną zagrywkę bycia niedostępną. W innym przypadku lepiej szybko nakreślić zasady wybierając któryś z innych kolorów.
2. Inne niebieskie – okej, tutaj już okazujemy rozmówcy zainteresowanie, ALE niebieskie to takie zachowawcze kolory… Jeśli nie chcesz zostać we friendzone, to nie bier, słabe są. Takie to trochę jakbyś chciał, ale się bał, ale "bo co powie", ale "bo nie jestem gejem" – daj sobie z nimi spokój, Wiaderko dobrze radzi ;)
3. Zielony – „we got business right here”. Dobra, solidna przyjaźń. Wspaniałe podłoże na debaty o życiu i memy z kotami. Ten kolor ładnie komponuje się z żółtymi emotikonkami. Wygląda to jak łączka z mleczykami i psimi kupkami <o ile używasz :poop: emoji>
Dla mnie? Pełna profeska!
4. Bronzowy – GE-NIAL-NE. Kolor gleby, którą znowu ostatnio zaliczyłeś, kolor ziemniaków, kolor kupki, kolor AROMATYCZNEJ FLAT WHITE! No czy może ktoś wymienić jakiekolwiek przeciwwskazanie użycia bronzowego? Totalnie najpiękniej, zaraz po szarym.
5. Czerwony, pomarańczowy, żółty – chyba najbardziej zróżnicowana grupa tego zestawienia. Czerwony to dobry kolor na wszystko: na konfę z hordziakami, na czat z osobą którą kochasz, na konfę ze współlokatorami którzy ostatnio nie wynieśli śmieci. Braterstwo i miłość, a z drugiej strony asertywność i sprzeciw. Pomarańczowy – Boże jak ładnie. Energia, spontan, Fanta, mandarynki. Tylko uwaga, dla niektórych taka dawka optymizmu może okazać się śmiertelna. Żółty to taki z kolei bamboozled kolorek – możesz zwyzywać oponenta, a on i tak nic nie zobaczy, bo te żółte dymki najnormalniej w świecie są upośledzone.
Sama u siebie musiałam zmienić kolor na żółty żeby wam pokazać jakie to zue. :C
6. RÓŻOWE – z góry mówię, to nie jest kolor dla każdego! Tu trzeba odpowiedniej dawki autoironii. Wybór różowego do czatu ze swoim najlepszym ziomeczkiem zacieśni wasze relacje, co do tego nie mam najmniejszych wątpliwości. Jest odważny, z dystansem, i świetnie komponuje się z kupką zamiast okejki do klikania.
7. No i na koniec fiolety – uwielbiam fiolety! Kolor ten został okrzyknięty kolorem roku 2018 według Pantone moi drodzy, więc jeśli chcecie być trendi to zalecam szybciutko pozmieniać kolorki na fejsie na ten środkowy fioletowy z mojej autorskiej tabelki.
Legit info, nie śmieszkuję.
Myślicie, że dlaczego OMAGAAA jest fioletowa? Turbowiadro jasnowidz przewidziała obrót spraw. Nasza konfa na fejsie też już od dawna jest fioletowiutka. Ogółem to my wbrew pozorom potrafimy w życie. No dobra... Większość z nas, w większości sytuacji c:
Turbo sikret narady redakcyjne. Ciiii nie mówcie im że dałam wam podejrzeć.
Chyba powiedziałam wam wszystko. Wiadomo, od każdej reguły są wyjątki. Może dziewczyna doceni ten błękitny, zlituje się nad tobą i da się zaprosić na kawę XD Ale mając już w arsenale swoich umiejętności informacje z tego poradnika nie popełnicie tego i kilku innych błędów. Teraz i wy możecie zostać malarzami swojego fejsa!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz